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Una nuova Sara.Dopo lo sfogo di ieri sera.. Ho parlato con Pollo
E stamattina con un altro ragazzo che mi ha fatto aprire gli occhi
Ho finalmente capito che non posso continuare così
perchè non ne vale la pena..
Quindi Stop. Capitolo Chiuso.
Da oggi si incomincia una NuOvA ViTa!
ah.. Il tempo di prepaare la borsa e vado in palestra ^^
Si iniziaaaaa!!! Riflessioni@RossoRelativo. Damn. Voglio lo sfondo nero anche in questo editor. Penso dia più creatività. Cazzate a parte.. Per chi non lo sapesse.. e anche a chi non interessa.. I momenti più riflessivi della mia esistenza sono quelli sotto l'acqua bollente.. ovvero.. quando mi doccio sforno aborti mentali, come diceva Bart (..sì, avevo detto cazzate a parte.. lo so.) Ho avuto modo di riascoltare un vecchio cd che addirittura pensavo di aver regalato a Claudio.. Come si può facilmente intuire dal titolo del post sto parlando di Rosso Relativo, di Tiziano Ferro.. anche se, la durata del mio ristoro è arrivata a comprendere fino all'ottava canzone.. In sostanza.. Già avevo i fatti miei per la testa.. e la musica può solo aver sciolto quei nodi.. Le cose che non dici. " ..e forse un altro assaggio qua, potrebbe anche piacermi.. ma investo e non guadagno e dopo.." ..questa le dedico a Lui, perchè tutta questa situazione mi ha fatto ragionare molto (col metodo di pensiero insegnatomi dal mio ex) nel corso dei mesi e io adoro quando tutto ha un senso "logico", per questo son sempre più decisa a laurearmi in psicologia; vorrei confrontare davvero ciò che è scritto sui libri con quella che è la mia esperienza e quelle che la gente chiama seghe mentali (e io me ne faccio molte, a volte troppe) che poi dovrebbero essere la normale attività del nostro cervello stimolato dal cuore e da diversi lati del nostro carattere (orgoglio, istintività, ..) Ma spiegavo.. questa frase sintetizza un amore un po' masochista.. come in realtà è il vero amore non corrisposto. Insomma, ci si ostina a voler una persona.. che poi magari non ci si fila di pezza.. e tutto appare più chiaro nel corso del tempo; Magari oggettivamente fa schifo come persona, è un bastardo egoista e ti fa male per i suoi scopi.. "Mi perdo naufragando nelle.. Cose che non dici.. Quelle che la notte.. Un po' te ne vergogni.. Nascoste ma le fai ..e ne parli con gli amici ma.. Rimangi tutto a volte.. Porti le cicatrici ..ma nessuno le vedrà " No, non importa se soffri. Arrivi a calpestare quel minimo di amor proprio e anche se ti confronti con qualcun altro che prova a farti aprire gli occhi perchè vede le cose esternamente e obbiettivamente continua a non interessarti, perchè quel sentimento è naturale.. e non c'è niente di più forte che possa farlo cambiare (se non il tuo volere assoluto.) soprattutto se rimani convinto che le persone con cui parli non possano capire.. perchè alla fine.. neanche Lui capisce.. e quindi ometti, fingi, tieni tutto per te.. ma in testa hai tanti di quei dubbi e certezze che potresti scrivere un libro e invece rimangono a girovagare per la testa quando vorresti solo far tacere tutte quelle voci. Rosso Relativo. "..non ti diverte perché vuoi qualcosa di più facile.." Questa me la dedico in parte anche se il senso è diretto a Valentino che ieri ho ferito.. Vorrei fargli capire che.. no, non lo so neanche io.. Forse vorrei solo che entrasse nella mia ottica. Non ho scelto io di trovarmi in questa situazione, cazzo! Non sono ancora così stupida da voler amare una persona che non ricambia ..appositamente! Perdono. "Sì, quel che è fatto è fatto io però chiedo Scusa.. Regalami un sorriso.. Io ti porgo una Rosa.." Completamente per Valentino per i motivi citati sopra.. e poi.. Quale elemento potrebbe essere più azzeccato per Noi se non la Rosa citata nel Piccolo Principe? Mi piaci come ragazzo.. e più volte ti ho detto.. che vorrei creare qualcosa di serio con te, perchè sento che siamo simili e a me piace il mio carattere.. e poi il tuo modo di reagire.. mi fa impazzire.. Ho sempre odiato quel senso di affetto dopo una litigata.. ma con te è diverso.. Come dicevo a Gloria paradossalmente.. Mi piace litigare con te. E mi meraviglio che ancora non sia nato quel qualcosa da "chiodoscacciachiodo", per quanto squallido ma efficace possa essere. Imbranato. "Scusa sai se provo a insistere.. Divento insopportabile.. Lo so." A dire il vero ho messo su il cd proprio per questa canzone. Mi sono accorta che son diventata assillante e ripetitiva più di quanto già non fossi in passato. "Ciao.. Come stai.. Domanda inutile.. Ma a me l'amore mi rende prevedibile" ..e nonostante l'italiano imperfetto.. penso ognuno abbia riscontrato la voglia di parlare con una persona che ci piace anche senza avere niente di intelligente da dire, cadendo sulle banalità convenzionali. "Non so se sai che Ti Amo! Scusami se rido.. Dall'imbarazzo cedo.. Ti guardo fisso e tremo all'idea di averti accanto" M'è venuto in mente un intervallo assurdo.. Ridevo come una scema con Ana o Gloria.. non ricordo.. e Lui era lì.. e io ridevo come un'idiota.. Come in varie uscite a tu per tu.. Spesso mi sono sentita stupida.. Battute infelici.. Senza senso! Ma penso sarebbe tutto giustificato se la verità fosse compresa. Di Più. "Tu che vivi sempre nei tuoi timori di ..normalità.. che tanto il mondo non cambierà! Lo so anch'io ..e finché puoi.. Tu spacca tutto, stupisci chi non crede in te." yeaH. Questa è mia. Detesto essere scontata e chi mi ha conosciuto più a fondo lo sa. Mi annoio se divento prevedibile per abitudinarietà di reazione. Ma ho una bassa considerazione della società e l'istintività (che è ciò che spinge gli animali ad agire), è la cosa più semplice che accomuna tutte le persone.. Nel senso.. Facilito gli altri a comprendermi perchè se si chiedono il motivo di un mio comportamento.. diventa tutto più intuitivo. "Provare a dimenticare che fa sempre male, che siamo nei guai, che il mondo è mal ridotto.. L'hai già detto tu." Unendo questi luoghi comuni che in realtà è semplicemente realtà dei fatti e la voglia di spaccare tutto.. Ho deciso di iscrivermi a Kick Boxing (e palestra), anche se devo ancora iniziare. Ho un po' di stress che mi porto dentro da anni.. Sì, esistono quei cosi gommosi che mi sembra si chiamino pungiball.. Ma io voglio sfogarmi con sTyLe. Mai Nata. Non potendo copiare tutto il testo.. ve ne lascio il link. Non ricordo chi me l'abbia dedicata tempo fa.. Ma a mio parere.. E' la canzone più stupenda e significativa dell'album. Qualche estate fa (si usavano ancora i lettori cd).. in una notte insonne.. potevo avere.. dodici, tredici anni.. Iniziai a imparare a memoria questa canzone.. e ancora non l'ho dimenticata. E' la mia descrizione fatta a pennello. Sì, senza presunzione.. Sono sempre disponibile ad ascoltare gli altri e a cercare una soluzione a tutti loro casini.. Poi però, quando sono io che vado in paranoia i consigli della gran parte degli appellati sono banali e sbrigativi, pressochè inutili.. Ora, virgola, senza sminuire nessuno.. Ringrazio chi almeno ci prova.. Ma ripeto, senza presunzione.. Alla fine sono io che me la devo sbrigare da sola. Ma non sono così perfetta e bacchettona come posso apparire. Anzi.. Forse sono la persona più insicura che voi conosciate.. e qui ci sarebbe da aprire un altro post.. quindi tralascio. Primavera Non E' Più. Altra canzone della quale lascio l'indirizzo perchè è anch'essa fantastica a suo modo. Avete mai notato che quando vi sentite particolarmente soli siete circondati da coppiette felici? Sì, è alquanto deprimente a volte.. Della serie: Infieriamo.. Massì. Poi ti si presenta la storiella tirata alias non seria, anche se dopo così tanto tempo da single vorresti un rapporto con un futuro, momenti importanti, litigate con cognizione di causa.. E cosa fai? Ovvio, ti ci butti lo stesso. Poi a comodi altrui finiti, tu ne esci scottato e innamorato. Mentre l'altra persona si comporta come se niente fosse successo. Cazzo di ipocrisia di merda. Ah sì, qualcuno lo chiama Quieto Vivere. Bah. E la cosa va avanti per mesi.. E ci pensi.. Ripensi al passato.. No basta. Mi sto dilungando troppo e non vorrei svenare completamente chi ha avuto il coraggio di leggere fin qui. Ma è il succo di ciò che è successo con Lui. Il Confine. Ultima canzone che ho fatto in tempo ad ascoltare, che mesi fa ripresi "casualmente". ".il confine tra i miei sentimenti è così sottile, che tu riesci ad uscire e a entrare e non capisco se ..ti odio o sono innamorato di te" ..o meglio non capisco se voglio davvero odiarti o non so cos'altro fare per levarti dalla testa, pur mantenendo uno straccio di amicizia.. Sempre che da parte tua ci sia questo reale Volermi Bene e che quindi.. Senza riprendere a ignorarmi da ragazzetto immaturo che non sa gestire questa situazione e che scappa perchè è la cosa che gli viene più facile fare. " Fare e disfare.. E' il tuo mestiere ..ed io che osservo senza reagire.. Prima.. rapito, legato e torturato, Poi.. fuggito, confuso tu mi hai ri-illuso!" Forse è il mio di mestiere.. visto che tu non mi hai mai illuso ..però indipendentemente da te.. o quasi.. Sto uno schifo. "Io lo so come sei.. Mi fai male Prima ferisci e scappi ..poi torni di nuovo.. Tu forse ti diverti ..io invece poco.. Ma in fondo a te ci credo.. ..e se riuscissi a trattare me.. come poi tratti l'idea di me.." Mi hai detto che mi vuoi bene. Io ci credo. Me l'hai dimostrato quando il dolore che provavo non era per te. Sei un buon amico. Mi sai stupire. Peccato che questi momenti.. Sian stati rari. ..e dopo quasi tre ore.. di sfogo.. non sono più così lucida per continuare con una chiusura da topic.. So solo che sto iniziando a scrivere i post senza peli sulla lingua.. ma ho sempre più paura delle conseguenze. Buonanotte Mondo. 11 Febbraiø 2øø8 Ti amo. Da sempre. E da sempre vorrei non amarti. Non è semplice curiosità. Cerco risposte a domande che non potrò mai farti. Non voglio perderti. Non voglio rischiare ancora. No. Ma tu non sei ingenuo, non lo sei mai stato. Neanche quando cercavo affetto ed eri disposto a lasciarti andare. Dio, come vorrei tornare indietro e rivivere quella mattinata per tutta la vita. Se solo ci ripenso sento ancora il tuo odore sui vestiti.. Che non avrei mai voluto lavare. Ma devo dimenticarti. Ho pensato di ignorarti da oggi.. Ci penso da almeno due settimane a questo lunedì così significativo.. Eppure no, non ci riesco. Mi sveli continuamente fatti che un po' mi deludono.. e poi basta un niente.. e tutto si ridimensiona. Purtroppo il mio inconscio con te non accumula proprio niente.. e non diminuisce tutto questo sentimento. Vorrei riuscire a trasformare tutto. A minimizzare. Vorrei fare spazio a Lui, che è simile a me.. Che è geloso e che forse ti invidia. Maledettamente non ci riesco. Chiamala abitudine, chiamala ostinazione.. o semplicemente Amore. Vorrei non fossi così speciale. Vorrei non fossi così impossibile. Riesci a farmi sentire aria invisibile e arcobaleno due secondi dopo. Aiutami. ps. Per favore. Tu. Non me ne volere. Non ho mai voluto farti male. Meriti la mia completa sincerità. ..Scusami. |
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