Non so, spiegamelo tu. No, non è orgoglio.

Non è un Amore a scoppio ritardato.

E' che.. Ti accorgi dell'importanza di qualcosa solo quando l'hai persa.

E cazzo. Tu sei più che importante.

Di sedici mesi penso a tutto meno che all'ultimo.

Mi vengono in mente solo episodi positivi ..

I risvegli, le nottate, le lacrime e le giornate piene con te.

Le mille telefonate, i duemila messaggi. E le infinite discussioni che adoravo.

Tutti i gesti affettuosi che mi davi.. E non penso riuscirò mai a cancellarli.

Sì, ho sbagliato tutto. Non troverò mai più un ragazzo così.

Me lo son lasciata sfuggire per un bastardo, che cretina.

Non penso mi sposerò mai, non penso avrò mai figli.

Non con nessun altro che non sia tu.

Ok, a volte non ti tollero. Sei un leone ..e cazzo se sei testardo, più di me.

Però un futuro con te è la miglior vita che io mi possa augurare.

Il treno è passato .. io sono scesa mentre era in corsa.

E ora me la farò a piedi ..verso non so quale luogo.

Mi fa strano perfino dirti Ti voglio bene.. E' paradossale.

E questa rabbia che sento ribollirmi.. Gelosia che mi logora.

Te e lei in intimità. Dio che autolesionismo.

Posso solo ringraziarti per non esser uscito dalla mia vita..

Forse è la consolazione che più mi solleva.

Vorrei pensare che non sia "solo" per una promessa ..ma non lo meriterei.

Son stata una stupida. Al cuor non si comanda sì.

Però sarei dovuta esser meno egoista e pensare a quel Noi.

A quel Per Sempre.

 

"Ti ho amato in silenzio senza esserne mai certa."

A distanza di tempo ..non so ancora darmi certezze.

 

E' strano. Io che infondo sento tutti utili ma nessuno indispensabile.

Sono consciamente legata a te.

Ed è la prima volta che qualcosa mi tocca davvero così ..è diverso da Ale.

E' una mancanza che che non so spiegarmi.

 

 

 

E ogni battito che c'è suona come ieri, 
e non è mai diventato tardi..

Cos'è questo 28?

Questo 8?

 

Stairway To Heaven .. 8 aprile?

9 aprile: 2anni, 8 mesi.

 

28. "Quello che non c'è"

28. Quel sogno.

 

2+8=10

10+8=18.

20 Marzo 2009. 18 anni.

 

1+8=9.

 

Stairway to Heaven.

 

Sto impazzendo.

o forse ci siamo?

E.. ti viene da vivere
E.. ti viene da piangere
E ti viene da prendere un treno,
 Andare a fanculo 
Lasciare tutto com’è
Che qui
non è facile,
Ti senti fragile
Qui..
Dove tutto quello che conta
E' quello che senti.. 
E sentire com’è,
Sentire com’è..

 

Puoi scrivere in lungo e in largo ciò che ti fa stare male.
     Puoi bruciare mille lettere e altrettante foto.
          Puoi trovare tutte le giustificazioni di questo mondo.

 

 

..quando il Passato è troppo pesante..
       Ti trascina nel baratro a forza.

Non è che mi sia dimenticata del compleanno di Angiolina
.. anzi, eran giorniche ci pensavo.
Poi però ho avuto una settimana così pesante che "non avevo voglia" di comunicare col mondo quel giorno.
Sapevo che se l'avessi chiamata sarei arrivata alla solenne domanda "Come va?"
..e perchè mentire dicendo "Bene"?
O perchè rovinarle un augurio dicendo "Sto di merda da un bel pezzo"
Questo è un sassolino che mi porto da qualche dì e penso che lei ora l'abbia con me. Giustificabile dunque.
Ora chiedo venia, ma sono SCUSE SINCERE.

Chiusa parentesi ..
Oggi una giornata un po' strana..

La parte più emozionante è stata quando Anna ha detto "SARA ..SEI BELLA"
[con degl'occhi che solo lei sa usare così sinceramente bene, delle persone che conosco] 
e tra l'imbarazzo mi chiedevo, perchè mi sta dicendo questo?
Ho notato che cerca sempre di tirare in mezzo tutti durante le sue lezioni e tutto questo carisma mi fa bene all'anima.
Al momento non mi è importato di nulla.. Nè delle persone immature che mi circondavano, nè dell'invidia che a volte provo..
Ho preso quell'istante e l'ho reso il sorriso della giornata. Quindi, GRAZIE.

Tornata a casa dopo una lunga telefonata di supporto verso un amico..
Riprendo un discorso aperto ieri con mia madre..
E dopo 17 anni mi son tolta un macigno che avevo dentro e che nelle ultime settimane mi stava ossessionando.
Per il suo carattere so già che non ha capito un cazzo e anzi.. mi continuava a ripetere Scusa, mi dispiace, non era mia intenzione..
Eppure l'ha fatto e continua a farlo.. e continuerà anche dopo oggi. Non capisce, non ascolta quando le parlano, sente solo quello che vuole, non ha obiettività, è permalosa e l'unica cosa che le riesce bene ..è fare la vittima. E io sono stufa.

Da adesso BASTA.
Inizierò realmente a fregarmene di tutto ciò che non mi riguarda, come molti mi han consigliato.
Ma non voglio diventare insensibile o egoista.

E' solo che.. Io devo sempre capire gli altri .. Ma pochi realmente si sforzano di capire me.
Purtroppo o per fortuna.. Questo è il mondo:
Un collettivo fantasma, dove tutti portano una maschera e regna l'egocentrismo, anche davanti ai propri figli.


Che altro dire?
"che palle .. parli sempre delle stesse cose"
Forse perchè sei TU, che non mi dai stimoli per parlarti di cose più interessanti.
Ma a differenza tua.. quando non ho tatto nel dire le cose .. conto fino a dieci ..
E se non trovo le parole, rimando. In quel momento avrei potuto dirtelo.
Ma semplicemente ci son rimasta male. Infondo sei la persona più menefreghista che conosca.
Dovevo aspettarmelo da te. Non te ne faccio una colpa, mi adeguerò.


Perchè oggi ho scritto qua tutto questo?
Boh, mi andava. Non è così che molti rispondono alla domanda Perchè ..?
Ecco. Ora vi assomiglio.
No vabbè, stronzate a parte ..
Il mio blog è la cosa più importante che mi resta sul web.
E' semplicemente una giornata degna di nota. =)

E' vero. E' un mio difetto. Voglio cambiare le persone perchè penso che a modo mio potrebbero vivere meglio. E sbaglio. Sì.
Non imparerò mai che la gente sta bene come sta e non posso "manipolare" tutti come voglio.

Mi viene giusto in mente un fatto accaduto tempo fa ..
Avevo la convinzione di avere a che fare con una persona ingenua che seguiva le mie opinioni e le prendeva per buone ..così.
Invece dopo molti mesi di farsa ho ricevuto una risposta del tipo "Volevo vedere fino a che punto arrivassi", per così dire..
Gli faceva comodo. [Per molto non ho mai fatto questo ragionamento in cattiva fede, ora alla luce di altri fatti lo credo capace di tutto mr acidità]
E lì l'ho presa ..male.

 

Ma la lezione a quanto pare non mi è servita a molto. E invece ora.. [ometto il nome?]
mi ha fermato prima di tutto. Mi ha fermato prima di perderlo.
Prima di mentire per non perderlo. Trovo questa una cosa molto bella, non altruista perchè i suoi modi
facevano intuire che non sono nessuno di speciale per lui. Ma semplicemente l'esperienza gli ha suggerito di informarmi.
Per quanto lui sia molto contraddittorio ed evasivo (e non son voluta arrivare al punto di farglielo notare) ho rispettato, se così posso dire, la sua decisione e mi sto tirando indietro. Son stufa di litigare .. Mi connetto solo per sentirlo e ricevo una risposta seccatissima. Porca puttana.
Maledetta me che mi butto a capofitto e non imparo mai dai miei errori.
Niente finzione o drammi. Semplicemente oltre il vetro sento l'ennesima delusione.

Recidiva __ Zà.

..e disteso qui,
sento la testa che urla
la lingua che tace,
portami via da qui!

Se non posso nemmeno provare più a reggerti
nel vuoto che raschia il tuo sguardo specchiandomi..
Lasciare che il tempo ora passi sopra di noi
Rendermi immobile al flusso dei giorni

..ecco come mi sento.

Zà, taci.
..sprechi solo tempo.

Apatia.
Cerco vita.
E trovo miseria.
In mezzo alla gente.
E' come non esserci.
Non è paranoia.

..solo la Realtà.

Non cerco compassione.
Non cerco consolazione.
Vorrei solo che la ruota girasse diversamente.

Zà, cambia.
Stravolgi il tuo essere.
"Scusa Sara.. hai una sigaretta?"
"Sara ti frego un pezzo.."
"..posso bere un sorso?"
"Tu sei l'amica di Gloria, vero?"

..no gente. Non funziona così.

___Buche Frà, quota 10. Ora voglio il premio.


.."E' meglio che non ci sentiamo più, credo di essermi innamorato.."..


Troppo stress accumulato.
Voglio una pagina bianca.
Poter ricominciare senza macchie d'inchiostro.
Padrona della mia vita,
non semplice Spettatrice di un film che mi scorre davanti.

___Stop the train.___

Pensavo che.. le cose più belle che ho scritto..
Son state in momenti di Confusione.. Tristezza.. Borderline.

Nessuno nasce depresso. ..però è possibile diventarlo grazie agli altri.
Facile dire fregatene.. Mentre questa casa è diventata un albergo.
E io sono sempre l'ospite che sfastidia tutti.

Perchè..
Non so neanche perchè scrivo su uno stupido sito cose che mai nessuno capirà o che nessuno può far passare.

L'unico punto stabile.. Si è cancellato..
Ora .. __Applico alla vita i puntini di sospensione.


Forse ho capito ora il testo di Depre. ..magari era Depre..ssione.

__Più Giù .. Più Giù .. Sto precipitando, Forse sto volando! Più Giù  .. Più Giù __

SoS,
Message in a battle..
Pliz, Save Me.