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1 Dicembre 2008

Mon, 01 Dec 2008 15:54:40 GMT

Non è che mi sia dimenticata del compleanno di Angiolina
.. anzi, eran giorniche ci pensavo.
Poi però ho avuto una settimana così pesante che "non avevo voglia" di comunicare col mondo quel giorno.
Sapevo che se l'avessi chiamata sarei arrivata alla solenne domanda "Come va?"
..e perchè mentire dicendo "Bene"?
O perchè rovinarle un augurio dicendo "Sto di merda da un bel pezzo"
Questo è un sassolino che mi porto da qualche dì e penso che lei ora l'abbia con me. Giustificabile dunque.
Ora chiedo venia, ma sono SCUSE SINCERE.

Chiusa parentesi ..
Oggi una giornata un po' strana..

La parte più emozionante è stata quando Anna ha detto "SARA ..SEI BELLA"
[con degl'occhi che solo lei sa usare così sinceramente bene, delle persone che conosco]
e tra l'imbarazzo mi chiedevo, perchè mi sta dicendo questo?
Ho notato che cerca sempre di tirare in mezzo tutti durante le sue lezioni e tutto questo carisma mi fa bene all'anima.
Al momento non mi è importato di nulla.. Nè delle persone immature che mi circondavano, nè dell'invidia che a volte provo..
Ho preso quell'istante e l'ho reso il sorriso della giornata. Quindi, GRAZIE.

Tornata a casa dopo una lunga telefonata di supporto verso un amico..
Riprendo un discorso aperto ieri con mia madre..
E dopo 17 anni mi son tolta un macigno che avevo dentro e che nelle ultime settimane mi stava ossessionando.
Per il suo carattere so già che non ha capito un cazzo e anzi.. mi continuava a ripetere Scusa, mi dispiace, non era mia intenzione..
Eppure l'ha fatto e continua a farlo.. e continuerà anche dopo oggi. Non capisce, non ascolta quando le parlano, sente solo quello che vuole, non ha obiettività, è permalosa e l'unica cosa che le riesce bene ..è fare la vittima. E io sono stufa.

Da adesso BASTA.
Inizierò realmente a fregarmene di tutto ciò che non mi riguarda, come molti mi han consigliato.
Ma non voglio diventare insensibile o egoista.

E' solo che.. Io devo sempre capire gli altri .. Ma pochi realmente si sforzano di capire me.
Purtroppo o per fortuna.. Questo è il mondo:
Un collettivo fantasma, dove tutti portano una maschera e regna l'egocentrismo, anche davanti ai propri figli.

Che altro dire?
"che palle .. parli sempre delle stesse cose"
Forse perchè sei TU, che non mi dai stimoli per parlarti di cose più interessanti.
Ma a differenza tua.. quando non ho tatto nel dire le cose .. conto fino a dieci ..
E se non trovo le parole, rimando. In quel momento avrei potuto dirtelo.
Ma semplicemente ci son rimasta male. Infondo sei la persona più menefreghista che conosca.
Dovevo aspettarmelo da te. Non te ne faccio una colpa, mi adeguerò.

Perchè oggi ho scritto qua tutto questo?
Boh, mi andava. Non è così che molti rispondono alla domanda Perchè ..?
Ecco. Ora vi assomiglio.
No vabbè, stronzate a parte ..
Il mio blog è la cosa più importante che mi resta sul web.
E' semplicemente una giornata degna di nota. =)

Quello che mi davi tu..

Tue, 14 Oct 2008 23:12:08 GMT

I feel alone.

E realmente non c'è più nessuno.

Terra bruciata intorno.

Tutti bravi a dire Io ci sono se hai bisogno..
Ma tipo ora.. Dove siete?

Sempre peggio.

Io non ci arrivo ai 18.

Lo sappiamo tutti.

Pugno di mosche.

Mon, 29 Sep 2008 16:21:18 GMT

E' vero. E' un mio difetto. Voglio cambiare le persone perchè penso che a modo mio potrebbero vivere meglio. E sbaglio. Sì.
Non imparerò mai che la gente sta bene come sta e non posso "manipolare" tutti come voglio.

Mi viene giusto in mente un fatto accaduto tempo fa ..
Avevo la convinzione di avere a che fare con una persona ingenua che seguiva le mie opinioni e le prendeva per buone ..così.
Invece dopo molti mesi di farsa ho ricevuto una risposta del tipo "Volevo vedere fino a che punto arrivassi", per così dire..
Gli faceva comodo. [Per molto non ho mai fatto questo ragionamento in cattiva fede, ora alla luce di altri fatti lo credo capace di tutto mr acidità]
E lì l'ho presa ..male.

Ma la lezione a quanto pare non mi è servita a molto. E invece ora.. [ometto il nome?]
mi ha fermato prima di tutto. Mi ha fermato prima di perderlo.
Prima di mentire per non perderlo. Trovo questa una cosa molto bella, non altruista perchè i suoi modi
facevano intuire che non sono nessuno di speciale per lui. Ma semplicemente l'esperienza gli ha suggerito di informarmi.
Per quanto lui sia molto contraddittorio ed evasivo (e non son voluta arrivare al punto di farglielo notare) ho rispettato, se così posso dire, la sua decisione e mi sto tirando indietro. Son stufa di litigare .. Mi connetto solo per sentirlo e ricevo una risposta seccatissima. Porca puttana.
Maledetta me che mi butto a capofitto e non imparo mai dai miei errori.
Nientie finzione o drammi. Semplicemente oltre il vetro sento l'ennesima delusione.

Recidiva __ Zà.

Ricaricami.

Fri, 26 Sep 2008 18:08:21 GMT

..e disteso qui,
sento la testa che urla
la lingua che tace,
portami via da qui!

Livido Amniotico.

Fri, 19 Sep 2008 15:16:23 GMT

..io vorrei tanto capirne di più,

vorrei che non pensassi a male.

Se non posso nemmeno provare più a reggerti
nel vuoto che raschia il tuo sguardo specchiandomi..
Lasciare che il tempo ora passi sopra di noi
Rendermi immobile al flusso dei giorni

Strange World.

Thu, 04 Sep 2008 01:04:09 GMT

Ho risentito Gianluca, te lo ricordi? Arancia Meccanica..

Non so come, mi sono ritrovata a mandargli un sms.. Ricordo solo una mail che ti scosse..

Un addio che fino ad Oscar o Riccardo, non ti fece più star serena..

Si è capovolta la situazione.. Benchè la morte sia molto più eterna..

In questo periodo fantastico sull'instabilità delle molecole.

Il solo pensiero del Mondo appeso a un filo in un Universo denso di gas..

Beh .. mi ha tenuta impegnata per una buona mezz'oretta..

Ti immagino come una sorta di essenza invisibile e inerte,

che sbraita ogni volta che commettiamo passi falsi..
e che si consola, al contrario, coi nostri

bei momenti...
Tipo.. La sera dell'after.. Con Nico.. Troppo da film..
Era Stupendo avere tutto così spontaneamente.. Mi sentivo.. FELICE.
Una sensazione Bellissima, ti giuro.. Ovviamente, sulla difensiva.. Ma tanto contenta..

Chi l'avrebbe mai immaginato che quella sera sarebbe successo qualcosa di simile?

E' ciò mi fa pensare ad un tuo zampino, ogni tanto..

Ma di mio.. Tengo bene a mente l'enorme scritta luminosa "NON TI DEVI AFFEZIONARE".

Quella terribile.. che non ti fa cadere così traumaticamente nel solito mondo indifferente.
In quegl'attimi già mi proiettiavo avanti.. E forse non mi godevo tutto a pieno..
Pensavo .."Chissà quando lo rivedrò.. Sicuramente non sarà di nuovo così -affettuoso-".
Ehhh, cara vocina.. La fortuna ti bacia una volta soltanto.. E non solo lei.

Mi sto dilungando. Mi sento anche un po' matta a scriverti su un blog..

Mi rimane solo la follia.. Poi.. Potrò affermare di aver provato tutto.
Ma.. a sproposito di noia.
Guardando le stelle ti scrissi un messaggio tristissimo.. Una delle tante sere da incubo.

Mi scoccio sempre troppo quando mi allontano da qui.. Sì, c'era la Socia..

Ma ti risparmio i tanti Ma e Però.. E' destino. Semplicemente.

Qualche giorno fa.. Nuovi problemi a casa.. Nuovi si fa per dire.. Sono i soliti, inrisolti.
Dopo aver perso l'anno a causa del Vero Amore.. Spero che la famiglia non diventi motivo di crisi per me.

Chissà perchè la mia vita deve essere sempre così incasinata. Mah, dimmelo tu se lo sai!
Tutti hanno periodi storti, lo so.. Autocommiserarsi non serve a nulla.. Però.. Che diamine.
Ti giuro non vedo l'ora di andar a vivere a Roma.. Me lo sento, sarà tutto diverso.
E aspetto con ansia quel momento. Tu sai quanto.

Ah, come già ti scrissi.. Sto progettando il tatuaggio.. Questione di settimane.
Altre novità rilevanti non ce ne sono.
Avrei voluto dare un altro tono a questo post. Ma.. Va bene anche così..
Quel tocco di confusione che non mi abbandonerà mai. Tipico della tua Lesa. =)

A presto,

Zà ____

Non Faccio La Differenza.

Invisibile.

Tue, 29 Jul 2008 18:53:39 GMT

..ecco come mi sento.

Zà, taci.
..sprechi solo tempo.
Apatia.
Cerco vita.
E trovo miseria.
In mezzo alla gente.
E' come non esserci.
Non è paranoia.
..solo la Realtà.

Non cerco compassione.
Non cerco consolazione.
Vorrei solo che la ruota girasse diversamente.

Zà, cambia.
Stravolgi il tuo essere.
"Scusa Sara.. hai una sigaretta?"
"Sara ti frego un pezzo.."
"..posso bere un sorso?"
"Tu sei l'amica di Gloria, vero?"

..no gente. Non funziona così.

___Buche Frà, quota 10. Ora voglio il premio.

.."E' meglio che non ci sentiamo più, credo di essermi innamorato.."..

Troppo stress accumulato.
Voglio una pagina bianca.
Poter ricominciare senza macchie d'inchiostro.
Padrona della mia vita,
non semplice Spettatrice di un film che mi scorre davanti.

___Stop the train.___

Pensavo che.. le cose più belle che ho scritto..
Son state in momenti di Confusione.. Tristezza.. Borderline.

Nessuno nasce depresso. ..però è possibile diventarlo grazie agli altri.
Facile dire fregatene.. Mentre questa casa è diventata un albergo.
E io sono sempre l'ospite che sfastidia tutti.

Perchè..
Non so neanche perchè scrivo su uno stupido sito cose che mai nessuno capirà o che nessuno può far passare.

L'unico punto stabile.. Si è cancellato..
Ora .. __Applico alla vita i puntini di sospensione.

Forse ho capito ora il testo di Depre. ..magari era Depre..ssione.

__Più Giù .. Più Giù .. Sto precipitando, Forse sto volando! Più Giù .. Più Giù __

SoS,
Message in a battle..
Pliz, Save Me.

AiKØ

Sat, 10 May 2008 00:28:59 GMT

occhi increduli
colori di emozioni
l'unica promessa
infranta

liberazione di cellule in gabbia
scoppio di luce
un sorriso lacrimante

perchè tutti si allontanano?
sono io a vedere distorto
o la realtà non mi interessa poi tanto?
vivo.
vivo e continuo.

ansia.

non so dove trovo queste energie
spero non mi abbandonino

il traguardo è lì.

attenzione solo alle buche.
non voglio cadere
sono terrorizzata dalle buche

..ma viaggio..
eccome se viaggio!

iNDiE. [iNDiPeNDeNT NØiR.]

Fri, 09 May 2008 01:45:27 GMT

Adoravo questi versi

Cosa sei?

Forse sei tutto, vestito di niente.

Forse sei vento, o sei solo un pensiero.

Qualunque cosa tu sia, sei la parte più bella di me.

..e ancora oggi li tengo a mente..
Senza ricordare da dove siano tratti.

Presto tornerò a scrivere..

Ma non con la rabbia nei tasti..
Me lo sento.

Stasera ho riflettuto sul rapporto con mia madre
e ho scritto una lettera per lei.
Non so quanto possa servire,
..ma la speranza è l'ultima a morire.

Ho letto il profilo di due occhi azzurri ..
Mi viene in mente solo la parola Luce.

Incrocio le dita..
e spero di non lasciarmi sfuggire anche questa occasione
che la Vita mi offre.
Prometto massima serietà =P

Mercoledì 23 Aprile..

Tue, 22 Apr 2008 23:23:19 GMT

è l'una meno venti..

mi scoppia la testa.. un senso di nausea incredibile..

e non so più cosa fare..

mi sento delusa..

speravo che almeno i miei genitori capissero ..e invece no.

l'unica che davvero capisce e non mette in discussione la mia scelta è gloria.

forse perchè in tutto questo periodaccio mi è stata vicina e sa tutto quello che ho passato.

e che tutti quelli che ora mi pressano ignorano..

facile insister e dire.. Vai a scuola..

quando poi la notte sono da sola..

io e il cuscino pregno di lacrime..

non cerco compassione, ma un minimo di comprensione penso mi sia dovuta..

non ho mai incolpato nessuno e penso che fino ad ora me ne stia prendendo tutte le responsabilità.

so che può far male ai miei genitori..

so che comunque mancano due mesi.. e son disposta ad andare anche a lavorare..

non voglio stare a casa e fare la parassita. non sarebbe giusto.

farei di tutto pur di rimaner lontana dall'ambiente scolastico..

non ho testa.. mi sento a disagio.

chiamala adolescenza.. chiamalo periodo storto..

chiamala anche crescita se ti piace di più

l'importante è che mi lasci in pace.

e invece no. nessuno rinuncia a torturarmi.

e ora anche la prof, perchè è cmq un suo dovere (..), ha chiamato a casa..

e giù ancora altre paturnie.. come se già non fossi stressata e in colpa abbastanza..

poi se ne esce papà e dice.. Beh manca un mese, nessuno ha detto che vieni bocciata..

puoi recuperare.. o almeno vai.. fai la presenza.. e non ti perdi le spiegazioni..

e io cosa devo fare?

già non abbiamo tutto sto gran rapporto.. poi mi metto pure contro..

insomma avrei finito questo filo che un minimo ci lega..

quindi domani sveglia alle cinque.. doccia e vado a scuola..

a portare la mia apatia tra i banchi.. tra un sorriso e l'altro per non farmi stressare ulteriormente..

io non ce la faccio più..

sta settimana senza scuola è stato l'inizio di una ripresa..

giuro.

ho iniziato a sorridere..

a capire cosa fosse la libertà.. la felicità..

nonostante appena tornassi a casa tutto svaniva..

quando sono con gloria sto una favola..

parliamo di tutto..

non mi fa pensare a nulla..

e sa sempre come dirmi quando sbaglio..

eppure questa volta.. ha capito,

sì cristo. HA CAPITO CHE DAVVERO NON E' LA SCUOLA CIO' DI CUI HO BISOGNO ORA.

e come farlo capire al resto del mondo?

IO NON HO TESTA.

dopo davide tutto è diventato ancora più nero..

ho smesso di provare qualsiasi emozione positiva..

e se non fosse stato per i giorni con valentino..

(e le sorprese di gloria..)

sarebbe stato un altro compleanno da dimenticare..

poi è ripartito.. e ho ripreso la Non-Vita.

tutti i giorni mi sembravano uguali.. ore e ore a guardare l'orologio..

sperando che i tempo passasse..

sperando che qualcosa cambiasse..

e invece nulla.

tutto fottutamente uguale.

e allora la bocciatura.

almeno cambia qualcosa..

ho iniziato male l'anno scolastico..

ero entusiasta all'idea della specializzazione..

poi ho visto che era anche molto pesante..

e forse ho preso tutto sotto gamba..

fatto sta che me ne prendo ogni responsabilità.

alla fine.. ne ho buttati 16 di anni..

uno in più non fa differenza..

anzi. vorrei rifare la terza proprio per dignità..

e invece.. decidono gli altri per me.

io non mi metto a puntino per far un dispetto..

ma se ne accorgeranno da soli che non c'è proprio l'impegno che vogliono da me.

magari saranno contenti a vedermi star male un altro mese e mezzo..

sempre che qualcuno se ne accorga..

perchè sti mesi.. nessuno ha notato nulla..

e continuiamo così.. a fare gli ipocriti.. e vedere solo quello che vogliamo..

così tutti vivono più tranquilli.. mentre io sto male.. e non frega a nessuno.

l'importante è provare sì, da veri sadici.. provare sul dolore che qualcun altro che si conosce più di loro.

bah..

ringrazio almeno valentino e gloria.. che non han bisogno di prove per credere alla mia maturità.

che non mi trattano come una deficiente che se prende una scelta lo fa solo perchè è demoralizzata da qualche professore che dice che non c'è speranza.. ecco. nessuno l'ha detto.. forse qualcuno l'ha pensato. ma anche se fosse stato.

non me ne sarebbe fregato nulla.. e che sia ben chiaro.. dipende sempre e solo da me.

poi potete parlare quanto volete.

giusto perchè già immagino come andrà a finire se finisce col contentino..

due debiti.. estate sforzi assurdi per studiare.. [perchè a sto punto.. fatto 30, non mi lascio sfuggire l'opportunità di esser promossa],

arrivo a settembre. bocciata. e così i mesi che mi volevo prendere per respirare e ricominciare bene l'anno prossimo.

si vanno a benedire. compromettendo un altro anno. e come sempre daran la colpa a me.

va bene. se dite voi che è giusto così. va bene. ma ogni tanto ricordatevi che è la mia vita.

damn, che situazione di merda.

chissà ale cosa sta pensando di me..

molte volte penso a lei tra una lacrima e l'altra..

lei che non c'è più..

che era il mio tutto.

fosse stata qui mi avrebbe incoraggiato con ogni mezzo..

ma avrebbe capito, come ha capito gloria..

che si può insistere fino a un certo punto.

poi si da fiducia nelle azioni altrui.

ma finchè si fanno orecchie da mercante..

è dura fidarsi degli altri.

bueno..

la testa mi sta scoppiando..

gli occhi mi bruciano..

e voi che rompete tanto l'anima per farmi andar a scuola..

state dormendo sereni.. non curanti di come stia io.

senza sapere che da tre settimane soffro di insonnia

andando a dormire alle quattro e mezza.. se va bene.

BUONANOTTE GENTE.

PS. Grazie Vale.. Scrivere è inutile..

Ma serve ad alleviare il nervoso.

fØtØricØrdØ lØntane - 2 Aprile, 2008

Thu, 03 Apr 2008 00:38:16 GMT

fiØri di pescØ cØlØr cenere
scendØnØ tra un respirØ e l'altrØ
fumØ pØcØ densØ
il miØ sguardØ bassØ
e tu che sØrridi
in cerca di.

..a cØsa pensavi?

"è da qui che si vede chi davverØ ci tiene."

ultimi saluti cØmuni
lui di spalle
iØ stranita

mi mancherannØ le tue risate imprØvvise,
gli scazzi, la nØia cØndivisa, la tua arte,
il tuØ carisma e la spalla su cui piangere all'intervallØ

mi macherai tu tra i banchi di scuØla

perchè questi due anni sØnØ stati indimenticabili,

cØn te affiancØ.

primo aprile..

Tue, 01 Apr 2008 00:30:50 GMT

ciao ale..

ho un po' sonno.. ma boh.. m'è venuta in mente sta canzone.. l'ho messa..

e ho iniziato a pensarti..

non ti sento più da un pezzo.. ma è come se fossi un Dio per me..

non è esagerata come frase fidati..

ci ho ragionato più volte su.. e il paragone regge..

a volte camminando per strada.. anche quando parlo con gloria di te..

penso a quanto darei qualsiasi cosa.. per riaverti..

altre volte invece.. è come se.. ancora non mi fossi rassegnata..

misto tra inreale e inverosimile..

ricordi questa canzone? l'ascoltavo quando eri in ospedale.. gli ultimi giorni..

e ancora sento gli stessi identici brividi.. quel pizzichio agli occhi..

e un magone dentro.. che mi leva il fiato..

scesa..

sei l'unica persona che per quanti sorrisi mi abbia donato..

mi fa piangere.. ogni volta che ti penso..

vale ha baciato le mie lacrime..

gli ho fatto leggere la tua lettera per riccardo..

sì, quella lettera che conservo con cura.. e che mi porterò ovunque andrò..

la data del tatuaggio.. si avvicina.. insomma.. l'intenzione c'è.. eccome se c'è..

ora devo convincere il babbo.. come lo chiamavi tu..

un po' di tempo fa accennai il discorso.. e quando gli chiesi quale A preferiva..

ha osato chiedermi.. Perchè la A?

..forse già te l'avevo raccontato st'episodio.. ma son di quelle cose che davvero..

ti fan sentire un'estranea in casa.. ci son rimasta malissimo..

queste giornate mi sembrano tutte uguali.. almeno una settimana che è così..

chissà perchè.. spero solo mi passi questa sensazione..

la vita è tornata a essere vuota.. o meglio.. piena di preoccupazioni inutili..

come prima che mi salvassi..

"..una maschera di sorrisi.. ma solo chi mi conosce bene sa che dentro c'è tempesta"

ricordi quel nick? lo tenni non so quanto su msn..

e mi sa che presto lo rimetterò..

che altro dire?

che mi manchi lo sai già..

che sei l'unica che amerò per sempre penso di sì..

ma vedi di non dimenticarlo..

o vengo a rinfrescarti il concetto di persona..

a presto amora..

a presto..

"Rischia Tutto."

Fri, 28 Mar 2008 20:47:39 GMT

28 - Marzo - 2008

Oggi sarei dovuta morire.
..e invece. Eccomi ancora qua.

Mattinata all'insegna della noia più totale.
Pomeriggio stravagante ..stranissimo..
Qualcuno riesce sempre a tirarmi fuori la parte più "idiota" ..
Tipo quando ti capita di aver tante di quelle cose di cui discutere..
Ma poi pensi.. Forse all'altra persona.. Non interessa un cazzo.
Ed è qui solo perchè hai stramazzato le palle affinchè passasse qualche ora con te.
Però boh.. Tutto sommato, io sono stata bene..
Son giornate come questa che mi fanno sentire ancora viva..
Quando provi emozioni.. e ti metti in gioco.. Consapevole che.. Ti potrebbe andar male..
E per la mia natura disfattista, quasi ne hai la certezza che sia così.
Ma comunque..
Per finire in bellezza.. E' rispuntato il grande Zio Bart.. Che idolo!
A me pare sempre più depresso..
Mi fa un po' girar le palle perchè.. Ok, rispetto le sue esperienze.. Ma.. Non penso abbia il diritto di giudicare qualcosa che non conosce.. Ma vabbè.. Non ho manco voglia di discuterne in genere.. E lascio passare..
Ciò non significa.. che non mi abbia fatto piacere risentirlo.. Anzi..
Giusto ieri pensavo a lui per una coincidenza..

..ma come sempre, a voi cosa interessa?

..e vedi quante cose sono solo fesserie..

Tue, 25 Mar 2008 22:17:00 GMT

..sulle note del Blasco.. scrivo un altro post libero..

In queste poche settimane.. ho Vissuto.
Più di tutta una vita intera oserei dire..

Riordinando le idee ho capito ancora una volta come funziona la testa di chi mi circonda..

E' tutto così semplice e al contempo tutto così difficile quando la giostra gira e tu ci sei sopra!

Quest'anno il giorno del Mio Compleanno.. è stato davvero Speciale.. e anche il giorno prima..

Con gLo, De' e Darietto son stata a vedere il Live di GiGi D'Agostino al Rolling Stone.. Serata carina!
Ma il top è stato il Dopo-Disco alla "casa nuova" completamente vuota..
Troppe risate per tutta la notte.. Davvero degli Amici Specialissimi..

Ammetto che sottovalutavo le potenzialità della nostra demenza .. Son rimasta sorpresa!
Quindi.. Ringrazio Vivamente tutti e tre!!

..e poi.. la sOsHa è troppo una grande..
Da poco [rispetto a una vita intera] il nostro rapporto si è solidificato a livelli paradossali..
Le voglio un bene dell'anima, davvero..
..è diverso da ciò che provo per Ale.. però anche lei a suo modo.. E' un pezzo di me.. Fondamentale!
Sì, per chi non la conosce.. può sembrare una babbazza che non fa altro che ridere
..ma a parlarle seriamente.. è adorabile.. un vero angelo custode.. e mi sento davvero fortunata a conoscerla..
Se non ci fosse lei ora.. nella mia vita.. Non avrei amiche con cui parlare .. di tutto ..
E la cosa straordinaria è che.. A volte non servono neanche le parole.. La nostra complicità è invidiabile.

..altra persona importante .. è CuØrE .. che mi ha raggiunto nei giorni scorsi..
Ogni momento con lui è stato particolare.. Non ci si annoia mai..
Sarà che è tutto ancora da scoprire per le varie esperienze di entrambi..
Ma.. Finchè dura.. perchè non godersi quest'avventura?
Sono speranziosa.. Incrocio le dita.. e vado avanti!

..dovrei ringraziare nuovamente Claudio, perchè mi ha dato molto..
e come dicevo oggi alla sò.. insomma, lui mi ha dato "i metodi" per vivere ora così..
una storiella tirata.. o una storia seria.. tutto è possibile.. basta volerlo..
Anche se per ora.. non ho nessun intenzione di definire questo rapporto, seppur ci sia fretta dall'altra parte..
Ma.. Non mi dire niente! ..come direbbe lui..

Che altro dire.. Ah sì, prima parlavo di Dennis e Dario.. Forse li sto trascurando..
Ma sono Amici veri.. e già sanno che a volte.. si ha bisogno di tempo per se stessi..
Ed ora è il mio periodo di .."egoismo"?
Ma.. "se non ti cerco non vuol dire che mi hai perso" ..come direbbero gli Zero Assoluto..

..ed ecco che è tornata la mamma -_-
beh, vi saluto Cari Lettori
.. [asd, come a credere che ce ne siano] ..

ah.. fra poco è anche il compleanno di quel ragazzo di cui ero innamorata..
e io avrei intenzione di regalargli una cosa che vuole da tanto.. anche perchè..
Sarò macchiavellica, ma ho i miei motivi..
e Ogni promessa è debito..
Però.. per come è andata a finire.. non lo so.. Bel Dilemma..
Poi magari.. Glielo regalerà la sua ragazza..
Bouch, Vedremo..

Certo è da levarsi dalla testa.. Che se gli faccio qualcosa è perchè provo ancora qualcosa..
Absolutly No.

ps. ehhh.. NICO NICO.. ehhh.. VITO VITO.. ehhh TEO TEO!!
non so se sono più incazzata o dispiaciuta..

..alla prossima! =)

Dammi Un Segnø

Thu, 13 Mar 2008 23:48:22 GMT

..ho perso le parole.. eppure ce le avevo qua un attimo fa..

Mi ero ripromessa di non scrivere solo quando sto giù..
Eppure non trovo, al contrario, momenti felici.
..VUOTA.. Ecco come mi sento..
Una mezza fallita che ha provato tutto e ora non sa cosa le riserva il futuro.
Sì, non so neanche se ci sia ancora qualcosa che mi sorprenda positivamente..
Ho solo realizzato che non c'è limite al peggio..
E quella sbagliata sono io.

Tempo fa feci un sogno.. Ne parlai solo con due persone..
Continuo a pensarci.. Vedremo cosa succederà.. Mah.. Quasi ci spero.
Che altro dire? Ah sì, tra sei giorni sarà il mio compleanno..
Come sempre, l'unica data che attendo con ansia..
Ma anche quest'anno mi aspetto un'altra grande delusione.

..ho perso le parole.. oppure sono loro che perdono me.

h Ø .dat Ø .fu Ø c Ø .al.mi Ø .cassett Ø .dei.s Ø gni

Sun, 02 Mar 2008 15:57:53 GMT

.Pinguini.

- Manette Mørbidøse Reds -

.Subsønica.

CazzØ!

[no, cazzo no xD ..però..]

CazzØ!

Una nuova Sara.

Wed, 13 Feb 2008 13:54:42 GMT

Dopo lo sfogo di ieri sera.. Ho parlato con Pollo

E stamattina con un altro ragazzo che mi ha fatto aprire gli occhi

Ho finalmente capito che non posso continuare così

perchè non ne vale la pena..

Quindi Stop. Capitolo Chiuso.

Da oggi si incomincia una NuOvA ViTa!

ah.. Il tempo di prepaare la borsa e vado in palestra ^^

Si iniziaaaaa!!!

Riflessioni@RossoRelativo.

Tue, 12 Feb 2008 23:48:09 GMT

Damn. Voglio lo sfondo nero anche in questo editor. Penso dia più creatività.

Cazzate apparte..
Per chi non lo sapesse.. e anche a chi non interessa..
I momenti più riflessivi della mia esistenza sono quelli sotto l'acqua bollente..
ovvero.. quando mi doccio sforno aborti mentali, come diceva Bart
(..sì, avevo detto cazzate apparte.. lo so.)

Ho avuto modo di riascoltare un vecchio cd che addirittura pensavo di aver regalato a Claudio..
Come si può facilmente intuire dal titolo del post sto parlando di Rosso Relativo, di Tiziano Ferro..
anche se, la durata del mio ristoro è arrivata a comprendere fino all'ottava canzone..

In sostanza.. Già avevo i fatti miei per la testa.. e la musica può solo aver sciolto quei nodi..

Le cose che non dici.
" ..e forse un altro assaggio qua, potrebbe anche piacermi.. ma investo e non guadagno e dopo.."
..questa le dedico a Lui, perchè tutta questa situazione mi ha fatto ragionare molto (col metodo di pensiero insegnatomi dal mio ex) nel corso dei mesi e io adoro quando tutto ha un senso "logico", per questo son sempre più decisa a laurearmi in psicologia; vorrei confrontare davvero ciò che è scritto sui libri con quella che è la mia esperienza e quelle che la gente chiama seghe mentali (e io me ne faccio molte, a volte troppe) che poi dovrebbero essere la normale attività del nostro cervello stimolato dal cuore e da diversi lati del nostro carattere (orgoglio, istintività, ..)
Ma spiegavo.. questa frase sintetizza un amore un po' masochista.. come in realtà è il vero amore non corrisposto.
Insomma, ci si ostina a voler una persona.. che poi magari non ci si fila di pezza.. e tutto appare più chiaro nel corso del tempo;
Magari oggettivamente fa schifo come persona, è un bastardo egoista e ti fa male per i suoi scopi..
"Mi perdo naufragando nelle.. Cose che non dici.. Quelle che la notte.. Un po' te ne vergogni..
Nascoste ma le fai ..e ne parli con gli amici ma.. Rimangi tutto a volte..
Porti le cicatrici ..ma nessuno le vedrà "
No, non importa se soffri. Arrivi a calpestare quel minimo di amor proprio e anche se ti confronti con qualcun altro che prova a farti aprire gli occhi perchè vede le cose esternamente e obbiettivamente continua a non interessarti, perchè quel sentimento è naturale.. e non c'è niente di più forte che possa farlo cambiare (se non il tuo volere assoluto.) soprattutto se rimani convinto che le persone con cui parli non possano capire.. perchè alla fine.. neanche Lui capisce.. e quindi ometti, fingi, tieni tutto per te.. ma in testa hai tanti di quei dubbi e certezze che potresti scrivere un libro e invece rimangono a girovagare per la testa quando vorresti solo far tacere tutte quelle voci.

Rosso Relativo.
"..non ti diverte perché vuoi qualcosa di più facile.."
Questa me la dedico in parte anche se il senso è diretto a Valentino che ieri ho ferito..
Vorrei fargli capire che.. no, non lo so neanche io.. Forse vorrei solo che entrasse nella mia ottica.
Non ho scelto io di trovarmi in questa situazione, cazzo!
Non sono ancora così stupida da voler amare una persona che non ricambia ..appositamente!

Perdono.
"Sì, quel che è fatto è fatto io però chiedo Scusa..
Regalami un sorriso.. Io ti porgo una Rosa.."
Completamente per Valentino per i motivi citati sopra.. e poi..
Quale elemento potrebbe essere più azzeccato per Noi se non la Rosa citata nel Piccolo Principe?
Mi piaci come ragazzo.. e più volte ti ho detto.. che vorrei creare qualcosa di serio con te,
perchè sento che siamo simili e a me piace il mio carattere.. e poi il tuo modo di reagire.. mi fa impazzire..
Ho sempre odiato quel senso di affetto dopo una litigata.. ma con te è diverso..
Come dicevo a Gloria paradossalmente.. Mi piace litigare con te.
E mi meraviglio che ancora non sia nato quel qualcosa da "chiodoscacciachiodo",
per quanto squallido ma efficace possa essere.

Imbranato.
"Scusa sai se provo a insistere.. Divento insopportabile.. Lo so."
A dire il vero ho messo su il cd proprio per questa canzone.
Mi sono accorta che son diventata assillante e ripetitiva più di quanto già non fossi in passato.
"Ciao.. Come stai.. Domanda inutile..
Ma a me l'amore mi rende prevedibile"
..e nonostante l'italiano imperfetto.. penso ognuno abbia riscontrato la voglia di parlare con una persona che ci piace anche senza avere niente di intelligente da dire, cadendo sulle banalità convenzionali.
"Non so se sai che Ti Amo!
Scusami se rido.. Dall'imbarazzo cedo..
Ti guardo fisso e tremo all'idea di averti accanto"
M'è venuto in mente un intervallo assurdo..
Ridevo come una scema con Ana o Gloria.. non ricordo.. e Lui era lì.. e io ridevo come un'idiota..
Come in varie uscite a tu per tu.. Spesso mi sono sentita stupida.. Battute infelici.. Senza senso!
Ma penso sarebbe tutto giustificato se la verità fosse compresa.

Di Più.
"Tu che vivi sempre nei tuoi timori di ..normalità..
che tanto il mondo non cambierà!
Lo so anch'io ..e finché puoi..
Tu spacca tutto, stupisci chi non crede in te."
yeaH. Questa è mia. Detesto essere scontata e chi mi ha conosciuto più a fondo lo sa.
Mi annoio se divento prevedibile per abitudinarietà di reazione.
Ma ho una bassa considerazione della società e l'istintività (che è ciò che spinge gli animali ad agire),
è la cosa più semplice che accomuna tutte le persone.. Nel senso..
Facilito gli altri a comprendermi perchè se si chiedono il motivo di un mio comportamento.. diventa tutto più intuitivo.
"Provare a dimenticare che fa sempre male,
che siamo nei guai, che il mondo è mal ridotto..
L'hai già detto tu."
Unendo questi luoghi comuni che in realtà è semplicemente realtà dei fatti e la voglia di spaccare tutto..
Ho deciso di iscrivermi a Kick Boxing (e palestra), anche se devo ancora iniziare.
Ho un po' di stress che mi porto dentro da anni..
Sì, esistono quei cosi gommosi che mi sembra si chiamino pungiball..
Ma io voglio sfogarmi con sTyLe.

Mai Nata.
Non potendo copiare tutto il testo.. ve ne lascio il link.
Non ricordo chi me l'ha dedicata tempo fa.. Ma a mio parere.. E' la canzone più stupenda e significativa dell'album.
Qualche estate fa (si usavano ancora i lettori cd).. in una notte insonne.. potevo avere.. dodici, tredici anni..
Iniziai a imparare a memoria questa canzone.. e ancora non l'ho dimenticata.
E' la mia descrizione fatta a pennello.
Sì, senza presunzione.. Sono sempre disponibile ad ascoltare gli altri e a cercare una soluzione a tutti loro casini..
Poi però, quando sono io che vado in paranoia i consigli della gran parte degli appellati sono banali e sbrigativi, pressochè inutili..
Ora, virgola, senza sminuire nessuno.. Ringrazio chi almeno ci prova.. Ma ripeto, senza presunzione..
Alla fine sono io che me la devo sbrigare da sola. Ma non sono così perfetta e bacchettona come posso apparire.
Anzi.. Forse sono la persona più insicura che voi conosciate.. e qui ci sarebbe da aprire un altro post.. quindi tralascio.

Primavera Non E' Più.
Altra canzone della quale lascio l'indirizzo perchè è anch'essa fantastica a suo modo.
Avete mai notato che quando vi sentite particolarmente soli siete circondati da coppiette felici?
Sì, è alquanto deprimente a volte.. Della serie: Infieriamo.. Massì.
Poi ti si presenta la storiella tirata alias non seria,
anche se dopo così tanto tempo da single
vorresti un rapporto con un futuro, momenti importanti, litigate con cognizione di causa..
E cosa fai? Ovvio, ti ci butti lo stesso.
Poi a comodi altrui finiti, tu ne esci scottato e innamorato.
Mentre l'altra persona si comporta come se niente fosse successo. Cazzo di ipocrisia di merda.
Ah sì, qualcuno lo chiama Quieto Vivere. Bah.
E la cosa va avanti per mesi.. E ci pensi.. Ripensi al passato..
No basta. Mi sto dilungando troppo e non vorrei svenare completamente chi ha avuto il coraggio di leggere fin qui.
Ma è il succo di ciò che è successo con Lui.

Il Confine.
Ultima canzone che ho fatto in tempo ad ascoltare, che mesi fa ripresi "casualmente".
".il confine tra i miei sentimenti è così sottile, che tu riesci ad uscire e a entrare
e non capisco se ..ti odio o sono innamorato di te"
..o meglio non capisco se voglio davvero odiarti o non so cos'altro fare per levarti dalla testa,
pur mantenendo uno straccio di amicizia.. Sempre che da parte tua ci sia questo reale Volermi Bene e che quindi..
Senza riprendere a ignorarmi da ragazzetto immaturo che non sa gestire questa situazione e che scappa perchè è la cosa che gli viene più facile fare.
" Fare e disfare.. E' il tuo mestiere
..ed io che osservo senza reagire..
Prima.. rapito, legato e torturato,
Poi.. fuggito, confuso tu mi hai ri-illuso!"
Forse è il mio di mestiere.. visto che tu non mi hai mai illuso ..però indipendentemente da te.. o quasi..
Sto uno schifo.
"Io lo so come sei..
Mi fai male
Prima ferisci e scappi ..poi torni di nuovo..
Tu forse ti diverti ..io invece poco..
Ma in fondo a te ci credo..
..e se riuscissi a trattare me.. come poi tratti l'idea di me.."
Mi hai detto che mi vuoi bene. Io ci credo. Me l'hai dimostrato quando il dolore che provavo non era per te.
Sei un buon amico. Mi sai stupire. Peccato che questi momenti.. Son stati rari..

..e dopo quasi tre ore.. di sfogo.. non sono più così lucida per continuare con una chiusura da topic..
So solo che sto iniziando a scrivere i post senza peli sulla lingua.. ma ho sempre più paura delle conseguenze.

Buonanotte Mondo.

11 Febbraiø 2øø8

Mon, 11 Feb 2008 19:06:55 GMT

Ti amo. Da sempre. E da sempre vorrei non amarti.
Non è semplice curiosità.
Cerco risposte a domande che non potrò mai farti.
Non voglio perderti. Non voglio rischiare ancora. No.
Ma tu non sei ingenuo, non lo sei mai stato.
Neanche quando cercavo affetto
ed eri disposto a lasciarti andare.
Dio, come vorrei tornare indietro
e rivivere quella mattinata per tutta la vita.
Se solo ci ripenso sento ancora il tuo odore sui vestiti..
Che non avrei mai voluto lavare.
Ma devo dimenticarti.
Ho pensato di ignorarti da oggi..
Ci penso da almeno due settimane
a questo lunedì così significativo..
Eppure no, non ci riesco.
Mi sveli continuamente fatti che un po' mi deludono..
e poi basta un niente.. e tutto si ridimensiona.
Purtroppo il mio inconscio con te non accumula proprio niente..
e non diminuisce tutto questo sentimento.
Vorrei riuscire a trasformare tutto. A minimizzare.
Vorrei fare spazio a Lui, che è simile a me..
Che è geloso e che forse ti invidia.
Maledettamente non ci riesco.
Chiamala abitudine, chiamala ostinazione..
o semplicemente Amore.
Vorrei non fossi così speciale. Vorrei non fossi così impossibile.
Riesci a farmi sentire aria invisibile e arcobaleno due secondi dopo.

Aiutami.

ps. Per favore. Tu.
Non me ne volere. Non ho mai voluto farti male.
Meriti la mia completa sincerità.

..Scusami.

sØ.. [Battle is just starting.]

Thu, 10 Jan 2008 14:26:15 GMT

1012008: [3311]
Un'altra nøtte infernale
tra libertà incømprese e principi negati.
Perchè søno ancøra su 'sta terra?
Vørrei trøvarmi altrøve, løntana da qua..
Diversa da cøme sønø.
Avere un'altra vita.
Essere.

Anzi nØ.

Perchè questa è l'unica consolazione.
Nøn pøtrǿ mai mørire sul seriø
..nøn avendø mai vissuto davverø.

Photo Album: 12 Giørni da Spaccø. xD

Mon, 21 Jul 2008 11:34:30 GMT

12 Giørni da Spaccø. xD

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Photo Album: SottoCasaDiGloria (8) & Compleanno di una sconosciuta

Wed, 17 Sep 2008 13:20:54 GMT

SottoCasaDiGloria (8) & Compleanno di una sconosciuta

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